Так Смеяться Над Собой Могут Только Евреи

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:

— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?

— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…

***

Умирает Рабинович, просит жену:

— Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.

— Хорошо, Абрамчик.

— Ещё положи Библию и Коран.

— Зачем?!

— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…

***

— Говорят, что серп и молот — это тайный знак обрезания… <br /> — Серп — ясно для чего… А молот? <br /> — Для наркоза…

***

Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
— Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
— Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.

***

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

– Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!

— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены…

— Ну, шейху-то продать не трудно!

— Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

 

***

На площади одного еврейского местечка толпится народ.

— Почему собралось столько людей, — спрашивает прохожий, – что случилось?

— Ничего, — отвечает ему кто-то.

— А чего ж такая толпа?

— Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

 

***

— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

— И какой реальный? — Ну! Реальный — в два раза хуже пессимистического.

***

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:

— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

***

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:

— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.

— Договорились,— говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:

— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Источник

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Так Смеяться Над Собой Могут Только Евреи
Adblock detector